-
Nejnovější
-
Kultura a umění
-
Období
Hostující kazatel právě skončil sérii evangelizačních shromáždění v jednom vesnickém sboru. Členové té církve byli tak chudí, že mu nemohli zaplatit jeho výdaje. A tak se jeden ze starších rozhodl, že mu věnuje svého koně. Nebylo možné odmítnout, proto kazatel za darovaného koně srdečně poděkoval a chystal se na cestu.
Bývalý majitel koně si ho však zavolal a vysvětlil mu: „Toto je zvláštní kůň. Je vycvičen tak, že když řeknete ‚Chvála Bohu’, tak zrychlí a uslyší-li ‚Haleluja’, zastaví.”
Hostující kazatel slíbil, že dá na koně pozor, rozloučil se, nasedl, řekl „Chvála Bohu” a kůň se rozjel.
Všechno bylo v pořádku až do chvíle, kdy se blížili k hluboké rokli. Kazatel koni přikázal: „Chvála Bohu.”
Kůň zrychlil.
Kazatel zakřičel: „Chvála Bohu.”
Kůň se dal do cvalu.
Kazatel se chytil za hlavu: „Popletl jsem slova. Jak jen zněl ten příkaz k zastavení.”
Kůň se řítí k propasti a kazatel vykřikuje všechna slova, která ho napadají: „Amen... Hosana... Maranatha...” Nic nefunguje.
Náhle si vzpomene na kouzelné slůvko. Rázně přikáže: „Haleluja.” a kůň se zastaví půl metru před okrajem hrozné hluboké propasti.
Zpocený, ale šťastný kazatel se zhluboka nadechne, vděčně pohledí k nebi a pronese: „Chvála Bohu.”
Další vtipy z kategorie
Babička hlídala na pláži vnoučka, který si v koupacím župánku a se slamáčkem na hlavičce plácal lopatičkou a kyblíčkem bábovičky. Najednou se zvedla obrovská vlna, zalila pláž a vzala chlapečka s sebou. Babička padla na kolena a úpěnlivě se začala modlit: „Bože na nebesích, prosím tě, vrať mi mého milovaného vnoučka. Je to přece takové nevinné stvoření...”
Jako zázrakem se přihnala další mohutná vlna a zanechala na pláži vnoučka přesně na původním místě, v župánku, s lopatičkou a kyblíčkem. Babička chvilku nedůvěřivě koukala, pak zvedla oči k nebesům a zatvářila se naštvaně: „Měl ale klobouček...”
-
+


25. 12. 2011
ČTK - Poslanec závislý na heroinu byl vyhozen ze strany Nezávislých.
-
+


25. 12. 2011
Uvaděčka stojí u pokladny a dívá se na mladou dívku, která si prohlíží obrázky z nového filmu. Pak k ní přistoupí a praví: „Máš smůlu, děvče. Tenhle film je do patnácti let nepřístupný.”
„To je mi fuk,” odsekne dívka. „Stejně nemám nikoho, kdo by mi pohlídal dítě!”
-
+


25. 12. 2011
Přiletí typicky shrbená silueta čarodějnice k benzinové pumpě, dosedne u čerpadla a říká: „Super!”
-
+


25. 12. 2011
Stěžuje si napadený řečník: „Pominul jsem jeho zásluhy a on se z toho pominul!”
-
+


25. 12. 2011
„Kde jsi vzal tak fantastickou sbírku CD muziky? Ta musela stát peněz!”
„Ani korunu. Původně jsem měl jen jedno CD, které jsem si pouštěl stále dokola 24 hodin denně. A pak z čista jasna mi sousedi začali dávat stále nová a nová.”
-
+


25. 12. 2011
Na břehu Mrtvého moře sedí na mole Maria s Josefem a houpají nohama ve vodě. Okolo se čachtají děti. Před nimi se prochází po hladině smutný Ježíš a vzlyká: „Já se chci taky koupat!”
-
+


25. 12. 2011
„Co jste si koupil za svůj první honorář?” zeptali se populárního kreslíře - trnkáče.
Ten na to odpovídá: „Velký koš na nepovedené skicy.”
-
+


25. 12. 2011
Přijeli zemědělci do Národního divadla v Praze na balet Labutí jezero. Po čtvrt hodině programu se jeden ptá druhého: „Proč jsou tam ty ženské pořád na špičkách?”
Ten zkušeně odpoví: „To víš, je to o labutích, asi je tam nasráno!”
-
+


25. 12. 2011
Chuck Norris nikdy nezmokne, neboť zabije každou dešťovou kapku, která se k němu přiblíží na méně jak 182 metrů.
-
+


25. 12. 2011